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职业上与生活上的困惑:如何做到家庭与工作相兼顾?

? ? 每个人都希望把自己的生活过得精致、舒适而美好,有能实现自己价值的事业/工作,也有温馨和美的家庭。
? ? 去年,珈菱30岁,原本在广州工作的她,结婚后,便随着在深圳工作的丈夫一同在深圳工作。作为毕业8年的她来说,由于一直在广州读书、工作,对广州的熟悉程度以及归属感,是难以言喻的。结婚后的她来到深圳,工作经验优秀、工作履历丰富的她备受认可,但所面试的大型企业等较好的用人单位,却由于她年龄已30、刚结婚,担心其一入职不久后,便怀孕、休产假而未录用她。屡屡在工作上因这问题而“碰壁”的她,觉得这两年在生活、工作中各种“受挫”,且由于还未融入深圳这座城市,丈夫忙于工作、深圳高快节奏,工作压力大的他,也未能很好地顾及她的情绪,渐渐地、珈菱备觉生活的压抑。她告诉记者,原本对自己工作各方面有信心的她,如今面临着“现实”的无奈,觉得有工作,也是一件幸福的事。她之前在广州工作的公司表示,如果她回广州,随时欢迎她回原公司工作。在深圳一直以来,她也还是继续留意工作机会,但还是没找到满意的。而她满意的,又仍因年龄与“未孕”而婉拒她。她表示,如果在深圳未能找到合适自己且满意的工作,那她还是考虑想回广州发展,来返奔波于深圳、广州两地......
? ? 习惯在职场上努力把工作做好的同时,不断提升自己、以赢的更好的竞争力的珈菱告诉记者,她以前像拼命三娘一样,对工作的认真程度真可以用呕心泣血来形容,没给自己闲着的时候,一闲下来就给自己找事折腾、学习、报名参加培训班等忙得不亦乐乎。如今觉得,曾经再多的努力也因一些现实因素而“败”给了社会职场的无奈。
? ? 上进且优秀的她,曾是丈夫的骄傲。现在两年以来,她都没工作,她不像以前那么自信,加上对新城市还没有归属感,她觉得生活顿时像失去重心般,没有了方向。由于自己的家人、跟好朋友都不在深圳这座城市、对深圳初来乍到的她,在深圳也没什么朋友圈,所以她在深圳基本只能围着丈夫转。
? ? 近一年以来,她觉得在快节奏的深圳中,她反倒没自己的工作与事业,内心的不安全感与日俱增,作为曾经职场的“女强人”的她来说,受不了没工作、没价值、没成就感的生活状态。面临着丈夫事业发展越来越好,随着而来的工作责任以及强度也随着而大,即使一下班回家,也仍对着电脑处理文件、资料等,与她的对话与交流也越来越少。虽然只一年时间,但让她意识到了“差距”。她不想与社会脱节,也不想与丈夫之间的差距越来越大,所以,她想继续出来工作,帮丈夫减少生活压力的同时,继续不断提高自己。
? ? 她丈夫又因体谅她在深圳找工作时面临的“窘境”而表示好好在家打理好家务、适当为他减少生活中的后顾之忧,让他能全心投入工作即可,不用她外出工作。这或许让很多人羡慕,但做为习惯了在职场上“奋战”的珈菱来说,没工作就相当于没活力。
? ? 国庆后,她之前在广州工作的某公司,因公司规模扩大,得知她在深圳还没工作,便开出很好的薪酬待遇,让她回广州工作。
? ? 已经在深圳“闲”了一年的珈菱,有机会回到职场,她自然高兴,但由于得重新回广州工作。虽说深圳、广州是邻市,但她丈夫仍不赞同。但这对已重燃职场奋战心的珈菱,又岂肯在家当家庭主妇般的无所事事?她告诉丈夫,先给自己两年时间继续专心奋战于职场中,再回深圳当他的“闲妻良母”。所以也便不顾来自丈夫以及家人的劝阻,义无反顾地答应了原公司,想打算回广州工作。
? ? 但让她措手不及的是,原本性格温和、脾气很好的她丈夫却因此冲她大发火,说她眼里只有工作、只有她的不甘人后的“事业心”,而没有他。为此,她也抱怨起来,她在深圳一年多,还没真切融入深圳,他又忙于事业,很多时候都疏忽她,鉴于深圳生活成本高、生活消费大,多种高压力下,没工作与经济收入的她,都不太敢像以前一样随心随意报读各种价格不菲的培训班。甚至有时连旅游、或多数深圳得收费的景点,即使她丈夫周末抽时间带她去玩,她都自觉不舍得去,担心一去就不小心开支花费很多,这样让她觉得生活很没方向、很没意义、很没价值。
? ? ? ? 1016日一早,她丈夫上班后,她坐上和谐号往广州,准备开始工作的第一天,兴致勃勃地发微信跟她丈夫说,她已经奔往广州的路上,希望他支持她、理解她,周末再回深圳。她丈夫一句话:“如果真要工作,回深圳找,如果仍执意要回广州工作,那离婚吧”!在高铁动车上,看到这句话,她顿时“泪眼婆娑”,进退两难......

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咨询师曾亮点评:

无论理由多么充分,夫妻两地分居都是一件非常不幸的事情。

虽然有俗话说“距离产生美”,但这毕竟是美学的一个命题,对于婚姻而言,距离对婚姻的疏远和伤害远远大过这种欲触之却不得的虚幻。

婚姻关系是最基本的人际关系,人们通常在友好时接近,在对立抑或关系疏远时产生距离,夫妻虽然处在各自独立的位子上,但亲疏程度是依赖这个位子在传授着不同的心理感受,感受越亲密,位子也越紧密,而距离对婚姻来说,会不断地疏远原本的亲近。

德国社会学家诺贝特·施奈德认为,夫妻长期分居两地主要带来三种危害:
一是无法排遣的孤独感。即使网速再快,像素再高,电话费再便宜,那也只

能是看到听到,没有接触的感觉,关键时刻,对方不在身边,独自承受那份失落与孤独,会急剧的破坏原有的亲密;

二是感情随时间变淡,可谈论的话题变少。两个人距离越远,相处时间越少,可交谈的内容也会越来越少,感情自然也会渐行渐远;

三是身心难以契合,一方有可能出轨。性生活也是幸福婚姻不可或缺的一部分,夫妻分离,人为地阻断了本能欲望的及时满足,婚姻的内在平衡被打破,当配偶不在身旁时,道德约束力一旦松懈,极有可能发生婚外情。

在婚姻中,总有一个人会相对让步来平衡婚姻。但这种让步是有条件的,比如文中珈菱的丈夫,在面对妻子的远距离工作就无法妥协,他对妻子深切的爱和对婚姻的期待由此可见一斑。

而珈菱为了追求自己理想的事业,不顾丈夫及家人的劝阻,擅自决定前往广州工作,却忽略了自己在家庭里应给予伴侣的最基本的尊重。追求事业无可厚非,但毕竟是婚姻中的成员,独断专行对于婚姻的和谐,具有极大的破坏力,如果希望婚姻生活能长久的幸福和谐,沟通尊重是必须要遵循的。

事业和婚姻原本就是两难全,在珈菱丈夫的无法妥协下,如果珈菱认为这段婚姻还值得继续,那珈菱得认真权衡工作和婚姻在自己生活中的比重,同时也要考虑丈夫对自己选择的承受力。其实,无论谁损失都是为了整个家庭的利益,只要婚姻里的情感在,爱还在,即便有些损失也是值得的。珈菱也可以试着短时间降低一下自己对事业的期望值,在家里附近找一份相对简单的工作,增大自己的朋友圈子,慢慢适应这快节奏的深圳生活。

当然,两地分居并不是婚姻的绝对杀手锏,也有人享受着两地分居带来的自由和小别胜新婚的激情,如果珈菱能说服丈夫对自己工作的选择,能妥善解决两地分居带来的婚姻疏远和矛盾,我们都愿意祝福珈菱。

祝珈菱幸福。